至少盡量！
而除了習慣性的躺平和擺爛之外,人到中年之后所產生的有一種變化就是,總是忍不住開始回憶過去。
尤其是夜深人靜的時候。
當你躺在床上,閉上眼,昏昏欲睡,忽然毫無征兆的,回憶起二十年前……你自己在朋友面前說錯了一句話,他去和其他人玩了,再也不理伱。
前幾年的時候,你在親戚面前犯了蠢,叔叔家再也不跟你來往了。
剛剛畢業的時候,上班的第一天,在三次元的同事跟前穿著芙蘭朵露痛t興致勃勃的向他們解釋此生無悔入東方,努力的傳播二次元の美好……
殺了我吧,求求了！
所以,人生大概總是如此痛苦,不只是童年。
世界上再沒有什么懲罰比得上讓一個人去回首往事,歷數自己犯下的每一樁錯誤和每一個黑歷史。
痛,太痛了！
正因為清楚自己曾經犯下的傻逼,我才越發的對那些在清楚了我的本來面目之后,依舊愿意同我維持關系至今的朋友們充滿了感激。
謝謝你們。
我相信你們愿意同我做朋友,一定都是因為我的才華。
因為除了有可能根本不存在的才華和英俊至極的容貌之外,我真沒那么多可取之處了……
難道除了白澤之外,還有誰會愛我這破性格么
仔細一想,好像真的沒有了。
連我爹都受不了我,總是在交流的時候拿出七匹狼來。
如今回想起來,或許這一開始就是她的陰謀。
她用甜蜜語欺騙年少無知又貧窮的我,又在結婚之后變著花樣用雞鴨魚肉將我養胖,每天跟我說不用減肥也沒關系、再胖她都會喜歡、卡文的話今天休息一下吧不寫了、別難過了那些打差評的人懂個屁。
而且隔三差五用最新款的mb和pg麻痹我的精神,用3a游戲和各種漫畫、設定集瓦解我的斗志,每隔一段時間都拽著我出去玩,帶我吃好吃的,不讓我在家努力工作……
我懷疑她一定是重生回來的。
犧牲了自己,阻止將來的我去報復社會。
但我每次旁敲側擊的時候,她都裝作好像什么都不知道,沒發現我其實早就看出來了。
現在我差一點就能找到決定性證據了,但因為手頭零花錢有限,沒辦法驗證。請看到這一條信息的朋友幫幫我,給我的賬戶里轉賬648塊,等我成功得知未來的消息之后,一定把下一周的雙色球號碼告訴你！
前十名還可以得到下一屆世界杯的消息！
大家放心,為了你們,我不會急躁冒進,一定潛心忍耐,尋覓機會,并且在這之前用完美的中年肥宅形象繼續偽裝潛伏下去……
或許也用不著偽裝。
因為我本來就這樣。
恐怕,這些年來我唯一的成長,就只有自知之明了。
很多時候,我都懊惱于自己的懶惰和愚鈍,總是錯過時機,總是抓不住重點,只能慢節奏的一點點來。
相比起來,這個世界變得那么快,總是快到我措手不及,還沒反應過來,一切都已經不同,而且日新月異。
即便是傾盡自己的努力,僥幸取得了這么一點些許的成就,同那些真正閃光的人和真正值得夸耀的成果比起來,不過是微不足道的塵與土。
每每想到這里,就會忍不住為之痛苦。
可每次一想到,茫茫人海之中,居然還有自己這般與眾不同的塵土存在,我便又忍不住開始得意起來。
所以,請大家放心,我還會努力的成長和膨脹的。
希望有朝一日,我能夠從礙眼的塵土,變成一塊精致的絆腳石。
然后,去攔在別人通往成功的道路上。
倘若有人在我旁邊被扳倒的話,我就勸他和我一起躺下來。
世界上本來有路,絆腳石多了,可能路就沒有了……對吧
哪怕成長不了也沒關系。
我還可以繼續做肥宅。
至少,我可以確定,不論世界如何改變,白澤依舊會那么可愛,朵朵也依舊那么可愛。
倘若沒有她們的話,我實在寫不出槐詩這樣對世界充滿友善的主角來。
寫他的時候真快樂啊,就好像陰暗冷漠如我,都能變得開朗陽光起來,再怎么樣的痛苦都打不倒我,我可以對未來滿懷期待。
可天啟預報已經寫完了。
我同槐詩離別的時候到了。
我已經不知道究竟應該如釋重負還是悵然若失,但必須要規劃一下接下來的生活了。
接下來,在開新書之前,我大概會休息幾個月的時間,離開大家的視線之后,徹底躺平,去把這幾年攢下來的游戲打完。
把攢下來的資料看一看。
有可能的話,盡量出門轉一轉。
或者放過自己,干脆不出門。
仔細準備一下下本書需要的素材,并吸取一下這本書的教訓——道德婊寫起來真的好麻煩啊,純愛后宮好痛苦！
所以,下本書還是寫個道德底線稍微低一點的渣男吧……
具體的劇情怎么搞,還沒想好。
只有大概的背景和世界觀框架有了一點概念
有關龍與圣賢、理想和野心……當過去和未來在斗爭中破碎之后,從現在再次開始的時序之戰。
希望到時候大家會喜歡。
不論如何,都感謝能夠看到這里的你們。
希望你們能夠喜歡《天啟預報》,希望你們沒有后悔在我的身上浪費時間,也希望我所寫的東西,對得起你們的喜愛。
倘若能夠在下本書里看到你們的話,那就更好了。
現在,漫長的四年結束了,如同《天啟預報》一樣,迎來了完結。
在這么長的時間里,你們陪伴在我身邊,幫助我邁過了那么多坎坷和痛苦,即便我是如此渺小的塵土。
我未能見證你們,但你們見證了我。
謝謝你們。
——風月,2023年3月8日于海南。
,請下載好閱小說app
,請下載好閱小說app
閱讀最新章節。
a