九點二十九分。

今天是有的忙了,以后也有的忙,不過現在是最難的,拆天花板,這天花板可不好拆,累倒是其次,很難拆下來才是最恐怖的。

這兩天沒怎么看視頻,下載了不少,但是先看哪一個是一個難題。

我想,今天后就知道選什么了。

嗯。

完。

……

十一點五十五分。

今天拆天花板,但我沒事做,叔公家的大舅來幫忙,而我卻沒事做,可能他們覺得我不會做,不讓我插手,而沒事做我卻恐懼,因為他們也沒說不讓我干活,也沒說讓我休息。

我不怕累,累可以抱怨,但沒事做就很難受,其實我喜歡沒事做,但我害怕被說。

現在我終于想明白,我為什么會這樣。

因為對父親的恐懼。

我想我這輩子都要生活在恐懼于父親的陰影里了。

……

嗯。

還是要有錢。

……

十五點十三分。

今天沒干活,我沒活做,我就煮飯,煮菜,然后一直閑著,有點忐忑,有點恐懼。

我倒希望有事做,這樣就算累,也不用提心吊膽。

看我我的這樣心情,你們就該知道,我的原生家庭有多么不好了。

當然咯！

不是沒有活,是現在拆天花板我的活沒有,除去這次,以后有的是活,只怕我不愿做,只要愿意做,不怕沒有活,累死都有。

嗯。

其實不干活當然挺好,但是機器一直響不停,我看視頻沒法看,看小說也沒心情,做什么都沒意思。

所以……

完蛋。

……

十六點三十六分。

我又開始浮躁了。

還是需要忙碌,忙起來就沒心思去胡思亂想,忙起來每天就兩三個小時屬于自己,然后只有耐心,只有認真看視頻,不會再心猿意馬,而現在沒活干卻提心吊膽的,這樣不好,身心俱疲。

浮躁是因為看小說不是,看視頻不是。

做什么都特別沒意思。

之前每天日記都在兩千字以上,現在一千字都擠不出來了,也實在是沒什么可以寫的,很無聊,文字也很低級,不是低俗,而是低級,小學生水平都不夠。

我是明白自己有多么的弱雞了。

小學時候忘記了。

初中也只寫過作文。

高中只讀了一年。

然后也沒看過什么書,更沒寫過什么小說,所以……

我只是臆想。

我什么都不行。

寫小說恐怕也不行,但是我一定會寫,寫一年,最少三百萬字。

鍛煉一定是可以鍛煉出來的。

現在我不該浮躁了。

我文字功底根本沒有,既然如此,那么不如繼續看視頻,明年就可以試著寫作了。

行不行也得寫,只有做了才知道哪里不足。

其實我現在就知道不足,那里都不足。

哈！

干！

……

十七點零二分。

我是想寫明年去哪寫書的。

其實我心中已經有了答案。

哪都可以,反正我明年也只是鍛煉的命,真正寫小說明年恐怕是不行的。

西紅柿已經確定是去不了了,其他地方我又不是很想去,但是既然要寫三百萬字以上,也就是日更至少一萬字。

三個筆名吧。

三管齊下。

死磕的網站——筆名死磕大叔,。

其余網站隨便選：七秒,她讀,飛鷺,菠蘿寶,刺猬茅,息讓,宗橫。

主站永遠是。

拿全勤的站七秒和塔讀,以及菠蘿寶,其他我想是沒了。

試圖吃飯的站,飛鷺,試試。

其實,日更一萬字,三個筆名,三個絕對不走的站。

永恒站,死磕到底：。