我覺得這個男人沒有我想的那么精明，答案不是顯而易見嗎？我忽然不想繼續這個話題了，腦子里都是那天退學的情景，類似的一句話，怎么就不讀了呢？

“沒錢，撐了一年多就退學了。其實也沒什么，讀不讀也無所謂，我現在不是過得挺好嗎。”

后半句我是說給自己聽的，可是，說到最后我的聲音還是哽咽了，眼睛抑制不住的往下掉。雖然我嘴上這么說，但是心里很清楚。也許，如果當時沒退學，那現在我一定會過得很好，絕對不會是現在這個樣子，隨便一個人就能把我往死里踩。

我曾無數次的幻想過，如果我出生在傅曉涵那樣的家庭里，現在的我會是什么樣子？

越想越難過，但是我還是忍不住的想，跟自虐似的。每次想起來，就像把快要結疤的傷口重新撕裂，血肉模糊，痛不欲生。

可是這一切又怪得了誰呢？這條路是我自己選的，心痛的感覺時時刻刻提醒著我，就算再疼我也得受著。

這條路我選錯了，一開始就錯了，可是我卻沒有辦法原路返回重新選擇了。

無論我怎么幻想，都不可能成為現實。想象很豐滿，現實很骨感，就是這樣。

他突然安靜下來，良久之后嘆了一口氣，伸手把我摟進他的懷里。

我一動也不敢動，他抱著我的時候，我腦子里一片空白，眼淚也不流了。只聽得見自己的心跳，不知道他有沒有聽見。

過了一會兒他放開我，扶著我的肩膀，慢慢吻上我腫著的半邊臉，很溫柔，很溫柔。

“傅家就這么一個女兒，所以身邊的人都寵著她，她從小嬌生慣養，脾氣很壞，你下次再見到她躲著點兒，實在躲不開了也別硬碰，該怎么做你也知道。”

我和傅曉涵，孰輕孰重，誰都清楚。我沒指望他會為了我而給傅曉涵一巴掌替我解恨，這不現實。如果我真那么想，那我真是太不自量力了。

但是我也沒想到他會給我說這些話，他根本就不是會說這些話的人。

他很溫柔的開口，很溫柔的吻我，很溫柔的撫摸我的身體，很溫柔的進入我的身體。這樣的溫柔卻震碎了我，我這些年辛辛苦苦建立起來的心防就這么被他的溫柔擊碎了，就在那一瞬間，徹底崩潰。

我很清楚的感覺到他在我體內，我沒有以往那么抗拒，我想要我們在一起。

盡管是以這種方式。

異樣而陌生的感覺漸漸上來，我還沒來得及多想□□聲就從喉嚨里溢出。可能是剛哭過，很像小動物的嗚咽聲，甚至帶著一絲曖昧撩人的意思。

他聽了以后更加瘋狂，我想要的越來越多。

那天晚上我真的體會到了快樂，體會到了那種□□的快感。從云端到深淵，理智和意識在翻江倒海的快感里漸漸遠去，只有鋪天蓋地的興奮和快慰。

在這之前我一直都很懷疑女人到底有沒有高潮，現在我終于知道了。

我曾經聽人說過，女人會永遠記住帶給她高潮的男人，我一直不明白為什么，現在我好像有點兒懂了。

我終究是動了□□，不是單純的**，是在動了情的基礎上。

我還記得他后來抱緊我加快速度時，伴隨著粗喘開口，“落落，我想要你，要你……”

第二天我回到家里，無力地躺在床上。

激情過后是什么？空虛？

可能是吧，但是我還有點兒害怕。

我淪陷了。

不是因為金錢，也不是因為權勢，而是他在我最傷心的時候，給了我安慰，盡管我不知道他是不是發自內心的。

我還清楚的記得，他叫我落落。

我不是花草樹木，不是機器工具，我是個人，是人都會有感情。我沒有辦法在那晚之后當做什么都沒發生過，沒有辦法繼續過我那沒心沒肺半死不活的日子。

那天之后，我的世界就變了。

而左秉南自那之后一直沒再找過我。上班的時候我會時不時的在場子里搜索著他的身影，我想見見他，可是又怕見到了他還是那副視而不見的模樣。

我每天睡覺之前和睡醒之后，都會靜靜地在心里對自己說，夏落落，你要本分，要知足，不要覬覦那些不屬于你的東西，人心不足蛇吞象，不能什么都想要，你要不起，也要不到，不要一廂情愿沒皮沒臉的。你要記住，他是什么人，你是什么人，你們之間差了那么多，他是玩字輩的祖宗，是不會認真的，這些年你聽到的見到的還少嗎？還不夠給你教訓嗎？你非得以身試法？非得撞了南墻才會死心嗎？你們只是逢場作戲，只是露水姻緣，哪來那么多一生一世？

我不斷重復著這些話，以為管得住自己，但是我像是著了魔，這些話根本沒用，我根本管不住自己的心。

心，因為有了一個人，才會顯得兵荒馬亂。一個人的兵荒馬亂。

我會經常夢到他，夢到他溫柔的吻我，夢到他溫柔的跟我說話，夢到他溫柔的撫摸我的臉，夢到他溫柔的摟著我，夢到他溫柔的和我上床，夢到他溫柔的叫我“落落”……

我覺得我都快瘋了，睡眠特別不好，有時候根本睡不著，睜著眼睛看著屋里由亮變黑。好不容易睡著了，這些又不斷地出現在夢里。然后我從夢中驚醒，淚水滑落，再也無法入眠。

我知道，我完了。

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